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Deutschland wird Weltmeister!
oder: Was uns bei dieser WM noch erwartet.
Nach dem Sieg gegen Costa Rica müssen dringend weitere Punkte her. Nur wie?
- Das Spiel gegen Polen wird von Horst Köhler zur Chefsache erklärt. Der Spielbeginn wird auf frühmorgens vorgezogen und unter das Motto »Seit 5 Uhr 45 wird zurückgeschossen« gestellt. Polens Mannschaft protestiert vergeblich und boykottiert die Partie. Das Spiel wird von den FIFA-Gremien 2:0 für Deutschland gewertet.
- Vor dem Spiel gegen Ecuador verpflichtet Jürgen Klinsmann Reiner Callmund als Berater. Mysteriöserweise tritt die Mannschaft aus Südamerika die Partie nicht pünktlich an und wird am Grünen Tisch mit Punktabzug bestraft. Meldungen, denen zufolge Calli mit Erfolg die Kabinentür blockiert hätte, werden zunächst dementiert, sollen sich aber Jahre später als wahr herausstellen.
- Kurz vor dem Achtelfinale kommt es zu einem dramatischen Zwischenfall: Kevin Kurányi attackiert das deutsche Mannschaftsquartier mit einer Schneeraupe, weil Nutella die Spots mit ihm zurückgezogen hat. Mehrere Menschen werden zum Teil schwer verletzt, darunter Jens Lehmann und Johannes B. Kerner. Besonders tragisch: Kerner las wieder einaml Flugpläne und war deswegen nicht aufmerksam genug, um zur Seite zu springen. In einer vom ZDF eilends konzipierten Gerichtsshow feiert der Tatzeuge Kahn sein Coming-Out und macht dem Täter vor laufenden Kameras einen Heiratsantrag.
- Aus Dank für Kerners Ausfall wollen Elke Heidenreich, Günter Grass und Peter Handke Kurányi für den Grimme-Preis vorschlagen.
- Das Achtelfinale muss Deutschland gegen die Überraschungsmannschaft aus Trinidad und Tobago bestreiten. Nach einer nächtlichen Drogenrazzia befindet sich die halbe gegnerische Mannschaft im Polizeigewahrsam – den übermüdeten Rest kämpft die deutsche Elf mit 7:6 nieder (Stichwort Abwehrschwäche). Erst im Herbst gesteht ein BILD-Reporter, er habe der karibischen Mannschaft einige Beutelchen untergeschoben…
- Im Viertelfinale trifft Deutschland auf Serbien. Eine gezielte Medienkampagne (»Serbien muss sterbien«) und großzügige Unterstützung der NATO haben die gewünschte psychologische und sportpolitische Wirkung. Es gelingt ein schwaches 1:0.
- Deutschland steht gegen Frankreich im Halbfinale. Dank eines überragenden Spiels von Oliver Kahn-Kurányi (die Trauung wird unmittelbar vor dem Anpfiff im Stadion vollzogen) steht es nach Verlängerung 0:0. Im Elfmeterschießen gewinnt Deutschland, weil Kurányi (mit einer Sondergenehmigung der FIFA nachgerückt) den entscheidenden Elfer verwandelt.
- Minuten vor dem Finale gegen Brasilien stattet Angela Merkel der gegenerischen Kabine einen Besuch ab. Niemand weiß, was sich abgespielt hat, aber die brasilianische Mannschaft spielt wie gelähmt und geht mit 0:5 unter. Deutschland ist Weltmeister! Behauptungen, die Kanzlerin habe Samba getanzt, sich ansatzweise entkleidet und mit weiteren Schritten gedroht, werden von der Bundesregierung juristisch erfolgreich bekämpft.
- Aus Dank für seinen Einsatz vor dem Polenspiel wird Horst Köhler Jahre später als Bundespräsident bestätigt. Angela Merkel dagegen schaftt es nicht, ihre Verdienste ins rechte Licht zu rücken. Nach ihrer Abwahl 2009 finden Mitarbeiter des neuen Kanzlers Kurt Beck ein sehr knapp geschnittenes, schwarz-rot-golden gestreiftes Sambakleidchen im Keller des Bundeskanzleramts.
# · 13. Juni 2006, 15:48 · 485 Wörter
Kategorien unterhaltung & spielereien · Tags: deutschland,
fussball,
politik
5 Kommentar(e) · Kommentieren!
Ja, so könnte es klappen ;-)
Besten Dank für diesen nicht nur humorvollen sondern durchaus realistischen Ausblick auf die sportliche und politische Zukunft unseres Landes.
..alles klar Herr Kossatsch, jetzt bin ich ja beruhigt ;)
(hab gut gelacht..)Dies ist nur ein Platzhalter für einen Kommentar, der versehentlich gelöscht wurde.
Er wird bald wieder eingesetzt.21
selten so gelacht, schade, dass nicht aktuallisiert wurde!
Tja, die Kreativabteilung hat eben mentalen Urlaub eingereicht…